Форум

У ребенка - истерика. Как ее избежать?

 Иногда ребенок впадает, казалось бы, в беспричинную раздражительность и даже истерику. Это часто происходит с детьми от полутора до трех лет. Впрочем, у некоторых детей это происходит особенно часто. Такие дети, как правило, выделяются цельной натурой, твердым характером, они более настойчивы в своих желаниях, чем мягкие, тихие, послушные дети. Некоторые дети раздражаются мгновенно, но так же быстро и успокаиваются. Другие, что называется, закатывают настоящую истерику, бросают вещи, сами валятся на пол, визжат, колотят ногами, задыхаются. Краткие приступы раздражительности могут быть даже полезны для нормального развития нервной системы ребенка, ибо такие капризы снимают внутреннее напряжение, дают выход подавленным эмоциям, загнанным внутрь желаниям и страстям. Ребенок узнает, что бывают и "сильные чувства", но их все же следует контролировать. Так происходит становление характера. Впоследствии ребенок научится сублимировать скопившуюся в нем энергию недовольства или обиды. Но пока слишком частые и сильные припадки гнева, иначе сказать, форменные истерики, не только страшно изматывают родителей, но и развивают в ребенке черты агрессивной, эгоистичной личности. Старайтесь избегать ситуаций, когда у ребенка может произойти эмоциональный неконтролируемый взрыв.


Ребенок задыхается

Когда у маленького ребенка припадок, он может начать задыхаться. Ребенок краснеет и багровеет, потом синеет, хотя иногда лицо, наоборот, сильно бледнеет. Обычно на этой стадии дыхание восстанавливается, но бывают случаи, когда малыш либо напрягается, как струна, либо, наоборот, становится вялым и безжизненным. Он даже может потерять сознание. Видеть, как задыхается ваш ребенок - испытание не из легких, но на самом деле здесь нет ничего страшного. Если малыш постоянно теряет сознание после этих припадков, обратитесь к врачу. В иных случаях, как бы это ни было тяжело, проявляйте спокойствие и выдержку. Не тормошите его, не прыскайте на него водой. Если ребенок в коротком обмороке, понаблюдайте за ним, но когда он придет в себя, тут же сделайте вид, будто ровным счетом ничего не случилось.



Ребенок бьется головой о пол

Между годом и двумя у детей может появиться привычка биться головой о пол или стену в тех случаях, когда он чего-то хочет, а ему не дают. Вы можете особо не волноваться, большого вреда ребенку не будет. Если малыш во всех остальных случаях ведет себя совершенно нормально, лучше не обращать внимание на его выходки, а наоборот - полностью их игнорировать. Некоторые дети могут проделывать подобные вещи лишь потому, что им скучно или они хотят спать.

Причины детских истерик

Нервный срыв может произойти вследствие того, что ребенок испытывает острое желание что-то сделать или получить, но в силу своих ограниченных сил или прав чувствует свое полное и абсолютное бессилие. Или - его принуждают к тому, чему он противится всей душой. В вопросах принципиальных - отстаивайте свою позицию, но в мелочах - уступите: пусть малыш наденет ту маечку, какую он хочет.

Бросание вещей
Когда у ребенка начинается истерика, вещи так и летят. Уберите подальше все, что может разбиться.

Обезьянничанье
Ребенок видел истерики у других, и ему тоже захотелось попробовать.

Шантаж
Отличный способ "сломать" слабовольных родителей и тем самым настоять на своем.

Усталость
Уставший или, наоборот, перевозбужденный ребенок склонен к плаксивости и истерикам.

Чувство голода
Дети привыкли есть часто, и если промежуток времени между приемами пищи сильно удлинился, то чувство заброшенности и обиды может вылиться в слезы и крик.

Растерянность

Разрешение делать одно и запрет на другое без видимых на то оснований, а также несогласованные действия обоих родителей могут сильно выбить ребенка из колеи. Не требуйте от малыша слишком многого, он же все-таки еще малыш. Давайте ему почаще отдыхать в течение дня: это поможет снять эмоциональное натяжение.





Как справиться с истерикой


Прежде всего, насколько это возможно, старайтесь избегать ситуаций, ведущих к истерике. Но если все же ребенок "завелся", сохраняйте спокойствие, а главное - помните, что это временное явление и с возрастом все прекратится.

Когда ребенок станет постарше, вы сможете с ним поговорить по душам и убедить его, что это не очень-то красиво. А тем временем не падайте духом и не сдавайтесь, сами проявляйте характер. И ни в коем случае не заигрывайте с ребенком, не сюсюкайте, но и не кричите, не прибегайте к угрозам. Короче, не впадайте в истерику сами.

Отвлеките ребенка

Подведите его к окну, посмотрите вместе на улицу, предложите сходить погулять.

Проигнорируйте каприз
Ребенку, как и актеру, нужна аудитория. Отведите ребенка в его комнату и держите там, пока он не кончит реветь. Или же - выйдите сами, оставив малыша одного (конечно, убедившись, что с ним ничего не может случиться).



Идите домой

Если ребенок устроит рев в общественном месте или в гостях, постарайтесь скорее эвакуироваться с места событий. Впрочем, даже несмотря на неодобрительные взгляды и комментарии, иногда есть смысл подождать и дать ребенку "отвести душу". Если ребенок визжит и колотит ногами и головой, позаботьтесь, чтобы он не ушибся.



Игрушки - "отвлекушки"

Когда ребенок нахмурился и готов забиться в истерике, подсуньте ему какую-нибудь игрушку, на которой он мог бы "сорвать зло", например барабан или другой достаточно "громкий", но крепкий музыкальный инструмент, который поможет направить энергию в нормальное русло. Это может быть и велосипед. Наконец, даже бумага и карандаш способны снимать эмоциональную перегрузку.

"Хоровое пение"

Если ребенок громко ревет подсоединитесь и плачьте вместе с ним. Постепенно снижайте громкость своих рыданий, переходя на шмыганье носом. Ребенок, скорее всего, начнет копировать вас, и, вдоволь пошмыгав, вы успокоитесь оба. Так ребенок узнает, что, имея голос, можно снять напряжение и без ненужных размахиваний конечностями.

Акт примирения

После того, как с истерикой будет покончено, покажите ребенку, что и вы не железная, что у вас есть нервы, что вас тоже можно расстроить. Нет, вы конечно, любите своего малыша, но его поведение ужасно вас огорчило. Хотя-то, что он все же взял себя руки, вас не может не радовать. Мир!

http://detstvo.ru/psychology/ps_isteriki.html

Кризис двух лет

Большинство малышей около двух лет проходят через возраст "нет". Даже те дети, которых считали настоящими маленькими ангелочками, начинают больше напоминать упрямых осликов. Как же реагировать на подобные изменения в поведении ребенка? В каком случае нужно проявить твердость, а в каком лучше уступить?

Вы просите его надеть свитер, сесть за стол, прекратить исследование электрической розетки или вернуть погремушку восьмимесячному братику - с недетским упорством ваше чадо отклоняет любые просьбы и требования.

"На очередном "нет" я сломалась, мое терпение лопнуло - рассказывает Лариса, мама двухлетнего Филиппа. Я мечтала лишь о том моменте, когда он, наконец, ляжет спать, и я получу небольшую передышку".

С чем же связана потребность малыша проявлять упрямство? Около двух лет ребенок начинает осознавать свою целостность, как психологическую, так и физическую, он учиться контролировать свои естественные отправления и получает удовольствие от владения своим телом. В этот период он ощущает, что больше не составляет единое целое со своей мамой, что он совершенно отдельная личность. С помощью "нет" малыш раз за разом утверждает свое, совсем свежее чувство "отдельности". Чтобы психологически отделиться от родителей ребенок должен им противодействовать, оказывая сопротивление родительскому контролю, указаниям и просьбам. Только противопоставив себя родителям, он может ступить на путь индивидуализации. Конечно, порой с малышом бывает трудно поладить, но нужно помнить, что этот кризисный период предваряет новую веху в развитии. Поэтому важно понять, как помочь ребенку (а иногда и себе) пройти через кризис, не препятствуя развитию личности.

Обойти препятствие

Давай оденем носочки? Нет, не надо носков! Не стоит проявлять упрямство вслед за ребенком. Вы, безусловно, сможете его переупрямить, но на самом деле, подчинившись вам в этот раз, он не изменит свою позицию. Правда, если вы будете постоянно уступать, малыш может "выйти из берегов", превратившись в маленького тирана. Безусловно, маленькому ребенку важно проявить свою волю и почувствовать, что именно он управляет ситуацией, но не менее важно установить границы, чтобы он учился соизмерять свои желания с требованиями реальности. Чтобы с честью выходить из очередной конфликтной ситуации, в которую вас завело непримиримое упрямство малыша, вам необходимо стать мастером отвлекающих маневров и лирических отступлений. Например, предложите его пальчикам игру в прятки: не хотят ли они спрятаться в носочки, чтобы их никто не нашел? Привлеките его внимание к чему-то, что вызывает у него положительные эмоции: «Твой мишка пойдет с нами на прогулку? Ему, наверное, надо помочь собраться?» Иногда достаточно подождать пять минут, и вновь повторить свою просьбу. Внимание вашего ребенка будет сосредоточено уже на другом. Примените ту же стратегию, если малыш отказывается покинуть игровую площадку: «Кто быстрее добежит до угла вон того дома?» Это хороший способ переключить внимание ребенка на что-то более веселое, интересное или необычное. Когда упрямый малыш начинает слушаться, похвалите его, ведь для него это очевидное усилие.

Если Ваш ребенок не внимает просьбе сесть за стол или начать готовиться ко сну, если между Вашими уговорами и его согласием на действия проходит не менее четверти часа, успокойте себя тем, что это нормально в его возрасте. Маленькому ребенку достаточно трудно незамедлительно среагировать на вашу просьбу, особенно если он занят чем-то более интересным, чем пюре или дневной сон. Поставьте себя на его место. Возникнет ли у Вас желание прервать разговор с любимой подругой, ради того чтобы пойти мыть посуду? Вряд ли тот час же. Может быть, минут через десять. Для ребенка, так же как и для Вас, переключение с одной деятельности на другую происходит легче и не вызывает сопротивления, если он знает об этом заранее. "Потихоньку заканчивай игру, через пятнадцать минут мы будем обедать". Если Вы собираетесь в гости, объявите ему программу и добавьте какие-нибудь приятные подробности: «Мы пойдем к бабушке. Она очень хочет увидеться с тобой и угостить тебя блинчиками». Одевая малыша, расскажите ему, как Вы будете добираться, напомните про блинчики, спросите, сколько он сможет съесть: давай посчитаем, с медом или с вареньем? Он и не заметит, что уже полностью одет и готов к выходу.

Безусловно, существуют вещи, в отношении которых необходимо оставаться непоколебимой. Ребенок должен знать, что существуют запреты и правила, которые нельзя нарушать никогда. В основном они должны касаться безопасности и быть предельно ясными. Нельзя совать пальчики в розетку, залезать на подоконник или вырывать ручку из маминой руки посреди проезжей части. Когда Вы просите малыша убрать пальчики от розетки, он должен их убрать. И если он говорит «нет», спокойно отведите его ручки от заветной цели, здесь не может быть никаких компромиссов. Малыш наверняка постарается отстоять свои права криком и слезами, постарайтесь не противопоставлять свою позицию его, а успокоить и еще раз объяснить, с чем связан запрет.

Время от времени давайте малышу возможность сказать «нет», проявить волю и выразить свои желания. Ребенок должен знать, что это именно он что-то хочет или не хочет, и, принимая его "нет" Вы проявите уважение к его потребностям. Почему бы не позволить малышу проявить свободу выбора там, где это не угрожает его безопасности и здоровью? К тому же будет соблюдаться некоторый баланс между тем, что Вы можете ему разрешить, а что нет.

За столом: «Положить тебе цветную капусту?»
В момент выбора игры: «Хочешь поиграть с кубиками?»
Предлагая ему лишний стакан с напитком: «Хочешь еще сока?»
Поставив его перед выбором: «Какой свитер ты хочешь надеть красный или голубой?»
Предоставить выбор в проявлении чувств: «Хочешь поцеловать сестричку?»

http://www.igra-msk.ru/forparents-1.htm
 

Кризис двух лет

Возраст двух лет, поскольку мозг ребенка претерпел качественные изменения, позволяет ребенку персонифицировать свои желания - то есть понять, что ОН хочет, ЕМУ надо или не надо. Двухлетка по сравнению с годовалым ребенком гораздо более самостоятелен и не зависим от мамы, он способен определить самого себя в окружающем пространстве. "Мальчик, как тебя зовут?" - "Мама, кто?" - вопрошает мой Ромка, тыкая в себя пальцем, не умея произнести свое имя. "Мама, я, я!" - тычет пальцем в свой живот, требуя поднять его на руки, чтобы он сам включил свет. Теперь желание, которое жило во всем малыше сразу, изменяется в желание, которое живет в какой-либо его отдельной части: в животе, в ушках, в ножках, в душе…

Истерики и упрямство, которые усиливаются к двухлетнему возрасту по причине столкновения с волей взрослого, кроются именно в причине автономности - новообразовании сознания, на которое взрослые не способны повлиять. Снова и снова ведя себя в соответствии со своими правилами «с прогулки идем только этой дорогой», «после сна обязательно надеваем носочки», «перед завтраком чистим зубы» и т.д., – мама демонстрирует ребенку неизменность ее реакций, которые в идеале не должны зависеть от плача или хорошего настроения ребенка. Так ребенок узнает границы допустимого – и, честно говоря, любой опытный родитель скажет, что позволь ребенку то, чего он требует и то, что ранее было запрещено – и малыш окажется потерян в предоставленной свободе. У него нет определенных планов на эту свободу, он не представляет, что с ней делать теперь. Таким образом, границы ребенку необходимы.

Двухлетка уже способен воспринять некоторые условия. Например, когда вместо пути домой малыш тянет маму в другую сторону, о маршруте прогулки можно договориться так: "Только один раз вокруг дома, хорошо?". Когда ребенок попросит еще, – напоминайте: "мы говорили об ОДНОМ разе, ты согласился. Один разок закончился". Чтобы было не обидно - и впредь, в других возрастах, - давайте ребенку множественное число отсрочек - ТРИ раза, ПЯТНАДЦАТЬ минут (каждые пять минут напоминайте, сколько осталось), ДЕСЯТЬ шлепаний по лужам и т.д. Так, со временем, ребенок научится рассчитывать свои эмоциональные силы и - в идеале, опять в идеале! - испытывать радость от того момента, который он проживает сейчас, когда он выбрал сам, что ему делать.

Истерики двухлетки, поводом для которых может послужить отказ, часто сопровождаются выгибаниями, бросанием на пол, битьем головой об стену, топаньем ногами или швырянием игрушек - то есть ребенок полностью владеет собой и способен адекватно выбрать способ воздействия на взрослого, как правило, самый противный и невыносимый. Вспомните: наши предки не зря использовали угол. И дело не в наказании: "иди в угол, потому что ты плохо себя ведешь". Дело в ритуале. Отведите в квартире определенное МАЛЕНЬКОЕ, но подходящее для ритуального место, в которое может отправиться ребенок, который захотел поплакать/поистерить/поорать благим матом. Психологически отправка ребенка в это место - в угол ли, на обшитую бархатом табуретку или в другую комнату - должна сопровождаться дружелюбным: "Я понимаю, тебе обидно, ты хочешь поплакать. Но в нашем доме плачут на табуретке/в другой комнате/в этом углу". То есть нужно всячески показать ребенку, что вы уважаете его чувства и слышите его, но сделать что-либо не в силах.

Часто вы сами испытываете угрызения совести от того, что можно было бы разрешить ребенку то или иное действие, если бы не угроза здоровью, если бы не предсказуемые негативные последствия, если бы не семейные принципы… Не связывайте запрет с чужой или собственной волей, не говорите "я не разрешаю" или "дядя будет ругаться". Произносите "такие правила", ссылайтесь на абстракцию, – чтобы обиду нельзя было направить на конкретного человека. Взрослым трудно устанавливать такие правила, чтобы они действовали всегда и при любых обстоятельствах. А уж тем более следовать этим правилам самим - а это обязательно! - почти невыполнимо. Впрочем, вот вам и очередной повод для личностного роста: подчиняться тем условиям, в которые вы вынужденно загоняете другого человека.

Проявления детского упрямства, негативизма и отрицания давным-давно открыты и описаны детскими психологами. Они же и дают нам, родителям, надежду: с возрастом и упрямство, и отрицание, и неспособность посмотреть на ситуацию с другой точки зрения могут пройти бесследно – если, конечно, все эти черты не являются свойствами унаследованного характера. В любом случае задача родителей – свести к минимуму нежелательное поведение, а для этого нужно НЕ делать: НЕ обращать видимого внимания, НЕ говорить об этом часто вслух - об обсуждении ребенка в его присутствии после двух лет вообще забудьте, - НЕ переживать по поводу упрямства и истерик - чем сильнее эмоциональная окраска взрослого, тем сильнее закрепляется черта поведения ребенка...

То, что родителям двухлетки, а особенно маме, предстоит пережить и сделать с собой - это огромная внутренняя работа, которая не всем под силу и далеко не всегда дает видимые результаты. Возьмите за правило совершать десять глубоких вздохов в самые тяжелые моменты, не бойтесь думать, как лошадь в анекдоте, "ой, и чего это я?!" - и удачи!

http://netwoman.ru/

http://www.parenting.ru/psihologiya/krizis-dvuh-let
 

У нас сейчас как раз такой период, иногда кажется что сейчас сойду с ума 

Спасибо тебе Наташенька за столь ценную статью. У моей Насти как раз сейчас кризис 1 года. Я думала уже идти к педиатру за советом, так как сама уже истощена.

Да..., тут еще не написано, что ребенок во время истерик постоянно требует грудное молоко и уже сам в общественных местах может ловким движением руки в одну секунду достать грудь и сосать. Как еще с этим бороться, может быть стоит вообще прекратить кормление грудным молоком?

Спасибо за статью! У нас как раз появились первые признаки этого кризиса, так что буду набираться терпения. Главное что я поняла что это все нормально!

Мы вчера пошли к дерматологу, ребенок чуть кабинет не разнес в пух и прах...скидывал все, что "не правильно" лежало, убегал, выгибался, падал на пол, впрочем как обычно))) она на отправила к невропатологу, говорит: "у вас ребенок буйный, с этим надо что-то делать, пусть невропатолог вам выпишет успокоительное". Пошли к невропатологу, та говорит: "нормальный ребенок, активный, любознательный, не надо делать из здорового - больного". Дома я привыкла к истерикам, к тому что в квартире все летает, даже если он не психует, а просто играется, движения резкие. Если начинаю что-то не разрешать, тут же начинается паника (разнос игрушек, истерика, падание напол, при том с разгона) приходится ловить на лету, чтобы не травмировался. На улице гуляю мало, на больше меня не хватает, он убегает (кругом машины), на площадке не любит играться, ем надо на дорогу и поближе к машинам...а если оттаскиваю от машин, тут же лежит на асфальте и кричит. Вообщем паника еще та))) Уговариваю себя, что это пройдет, а ведь началось это еще в полтора года и неизвестно когда это закончится. Так что дорогие мамы, терпения и мудрости Вам.