Форум

Аргументы "за садик" - социализация!


Социализация (в психологии развития) [лат. sociālis — общественный] — процесс и результат усвоения и активного воспроизводства индивидом социального опыта, осуществляемый в общении и деятельности. С. может происходить как в условиях стихийного воздействия на личность различных обстоятельств жизни, имеющих иногда характер разнонаправленных факторов, так и в условиях образования и воспитания — целенаправленного, педагогически организованного, планомерного процесса развития человека, осуществляемого в интересах его и (или) общества, к которому он принадлежит. Воспитание является ведущим и определяющим началом С.
http://slovari.yandex.ru/dict/psychlex3/article/PS3/ps3-0017.htm?text=%D1%81%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%B7%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F
Один из главных аргументов, которые любят приводить сторонники детских дошкольных учреждений - СОЦИАЛИЗАЦИЯ. Это совершенно магическое слово! Стоит его произнести, как мама, сильно сомневающаяся в необходимости яслей или садика для своего ребенка, отбрасывает все сомнения и отдает ребенка куда угодно, потому что "социализация нужна!".

Если, опять же, согласиться со сторонниками необходимости детских дошкольных учреждений для социализации, то нужно сделать следующие выводы:
1. Семья - это не люди. Комментарии, наверное, излишни.

2. Семья это не общество
(это не так. Это самое первое "общество" для ребенка. Более того, из семей и состоит все общество. То есть, усвоив отношения в семье, ребенок привносит их в окружение. А получается, искусственным образом, наоборот: ребенка учат общаться в "коллективе", и оттуда он волчьи отношения переносит на семью, вырастает и принимает эту норму как должное);

3. В семье нет опыта взаимоотношений (просто нереально это устроить в семье);

4. В семье ребенок не получит опыта внешних взаимоотношений
(он их получает хотя бы потому, что семья не изолирована от мира, и не живет на необитаемом острове. Ребенок идет с мамой в магазин, на почту, и т.п. - он наблюдает и копирует поведение родителей во внешнем мире).

5. У семьи нет никаких внешних связей.
Я очень сомневаюсь, что можно в современных условиях вырастить дошкольника так, чтобы он не общался с другими людьми. Вряд ли семьи моих читателей составляют два бывших детдомовца - у всех есть родственники, друзья, знакомые, соседи. У тех обычно попадаются дети. пригласить к себе знакомую семью или съездить в гости к друзьям не так уж нереально. Очень многие говорят: "Но у моего ребенка совсем нет общения!". Скажите, а что ВЫ сделали, чтобы это общение было? Вы какие-то усилия предприняли? Нет, я его записала в садик потому, что нам не с кем общаться. Так иногда получаю десяток писем из одного города - уж у нас в Израиле города-то, название одно, и там люди, вместо того, чтобы встретиться и объединиться, уверены, что никаких усилий приклыдывать не надо, потому что все равно общения не будет кроме как в садике.

6. В семье никто не занимается воспитанием.
Опять же - вряд ли семьи моих читателей асоциальны и неблагополучны. Большинство все же воспитывает детей, а воспитание, исходя из определения, основа социализации.

7. В семье отсуствует деятельность как таковая.
Довольно сложно себе представить это, правда? Могу сказать, что ребенок, включенный в мамины бытовые хлопоты, усваивает несоизмеримо больше социального опыта, чем тот, который в отрыве от семьи и окружающего мира "учится" на специальных занятиях с чужими людьми.



При этом никто не может толком объяснить, что же он сам понимает под социализацией. Если взять этот аргумент, то социализацию, видимо, нужно представлять как насильственное отлучение индивида от семьи, почти постоянное пребывание в обществе малознакомых людей и последующее отчуждение, а также неумение самостоятельно налаживать взаимодействие. Потому что в таком случае

- ребенок не может учиться общаться (ему приходится общаться с теми, кто с ним в группе. В отличие от братьев-сестер, друзей все-таки выбирают. Получается вынужденное поверхностное общение с очень многими людьми, вместо серьезных отношений с самыми близкими - вам не кажется, что это аукнется во взрослом возрасте? К тому же, детей "организовывают" воспитательницы.);

- положительно решать мелкие конфликты (в семье родители вмешиваются только тогда, когда действительно необходима помощь, а в садике - когда воспитательница видит конфликт (если она его,кстати, видит);

- не получает своевременную помощь в неразрешаемых ситуациях (очень часто случается! воспитательница - живой человек, у нее не всегда хватает сил разбирать, почему Петя с Васей дерутся. Она хватает обоих и разводит по углам. Каждый из дерущихся усваивает неправильный вывод: один думает, что все равно останешься виноватым, т.е. незачем быть дружелюбным, а другой думает, что всегда можно скрыть свои мотивы и в следующий раз бить другого тайком.

Сотрудник мужа, узнав, что мы не хотим отдавать дочку в садик, сказал: "Но ведь она должна знать, что если дети бьют друг друга или обижают, то это нормально!". Понимаете, я не хочу, чтобы для моих детей это было нормально, такая социализация меня не прельщает.

Нужно избавиться от мысли, что социализация - это обязательное ежедневное вынужденное пребывание в многочисленном коллективе. Попробуйте еще раз вдумчиво прочитать определение! Никакой современный детский сад близко не подходит к формированию социализации. Потому что она предполагает активность субъекта, а не пассивное погружение в толпу (что происходит в группе). В семье ребенок влияет на собственные взаимоотношения с родителями и с братьями-сестрами, и уже совсем маленькие дети могут хоть какую-то инициативу в построении отношений. В садике ему приходится полностью подстраиваться под существующую систему - где же активная позиция? Обычно возражают, что дети, посещающие садик, легче и быстрее устанавливают контакты с незнакомыми людьми. Тут могу привести очень яркий пример: все дети с нарушениями коммуникации, которых я видела, были как раз садовские. К тому же я ежедневно наблюдаю, как дети общаются на площадке: они выбирают только тех, кого знают по садику или школе, и совсем никаких "новых связей" не налаживают. А если домашний ребенок спокойно играет с сестричкой и не хочет играть с незнакомыми детьми, на него тут же все бросаются: какой он неконтактный!

Еще одна причина, по которой родители не хотят самостоятельно воспитывать своих детей: у нас, как это ни печально, нет ориентира перед глазами. Я спрашивала, хотят ли родители быть похожих на своих собственных - большинство ответило отрицательно. Значит, это совершенно непонятно - как самому быть со своим ребенком? Гораздо понятнее и привычнее отдать его чужим людям - пусть научат общаться, семья для этого "не годится". Заметьте - абсолютно чужой человек с неизвестными нравственными принципами должен научить вашего собственного ребенка самому главному - быть человеком в обществе.
УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА дискутировать по теме "ранней социализации". все остальные вопросы обсудим постепенно, в том числе и финансовые. пожалуйста, потрудитесь прочесть тему и сам пост. спасибо.

---

Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слёзы, почувствуй его боль. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что Ты знаешь как правильно жить!

Аргументы "за садик" - ребенок должен быть как все!
Каждое впечатление ребенку необходимо осмысливать, перерабатывать. Вспомните, что мы говорили о восприятии: для того, чтобы информация обрабатывалась в мозгу, не нужно перегружать канал восприятия. Таков же принцип и в общении с чужими людьми для маленького ребенка. Вы комфортно чувствуете себя в совершенно незнакомой толпе, настроение которой не понимаете? Так же относится к нашему любимому "коллективу" ребенок. Свое общение с другими детьми он должен осмысливать, "перерабатывать". Что, конечно, невозможно при ежедневном принудительном общении. Каждый человек, и маленький тоже, иногда должен побыть один, остаться наедине с собой. Неумение слушать и понимать себя куда хуже, чем отсуствие привычки постоянно "быть в коллективе"! Таким образом человек не может развивать в себе некоторые совершенно необходимые качества, он не оценивает свои поступки, не приводит в порядок свои мысли. Он слишком поглощен чужими делами, его всецело заботит, как "подстроиться" под окружающих. Отсюда - незыблемое желание "быть как все", совершенно не задумываясь, нужно ли это лично мне? Также в постоянном пребывании среди чужих людей разрушается гармония, целостность личности. Он перестает быть собой, ему страшно остаться без "одобрения" коллектива. Поэтому такие люди могут приносить собственные нравственные ценности и моральные устои в жертву "общественному мнению". И если взрослым людям ох, как непросто выдержать атаку "общественного мнения" и научиться мыслить и поступать самостоятельно, что же мы хотим от малышей?! Многие написали, что мамам, выбравшим осознанный подход к воспитанию, приходится его "отстаивать" перед окружающими. Если мамам тяжело - каково деткам?! Ребенок совершенно, абсолютно зависим! Мы хотим, чтобы он, не ощущая поддержки и находясь вдали от родителей, поступал, как они его "учат"? Потому что "влияние семьи все равно сильнее"? А вы знаете, какой процент таких подростков, которые что-нибудь (наркотики) пробуют только "за компанию"? И вы хотите, чтобы дошкольник имел мужество "отличаться от коллектива"? Стал изгоем, белой вороной? С волками жить - по-вольчи выть. Не нужно при этом обязательно представлять какие-то жесткоие сцены - драки втихаря или несправедливое отношение воспитательниц. Вполне достаточно "повторять за другими" - отучаться думать. Опять пример с моих прошлых кружков: девочки рисуют цветочки. Абсолютно одинаковые, у всех "такие же". Спрашиваю одну: "Это ты сама захотела такие цветочки нарисовать?". Ответ: "Я вообще хотела бабочку. НО ВЕДЬ ВСЕ РИСУЮТ ЦВЕТОЧКИ!".

Уверена, что многодетные мамы-читательницы могут подтвердить: в семье дети вовсе не "играют вместе" постоянно с утра до ночи! Кто-то может уединиться с книжкой, старшего ребенка можно одного послать с поручением (в булочную хотя бы), и т.п. Так или иначе, каждому человеку необходимо быть время от времени наедине только с самим собой. И никакой супер-садик не предоставит целой группе возможность "играть поодиночке". К тому же "комнаты для релаксации", которые возможны в антропософских садах Европы, для России и Израиля звучат насмешкой - тут впихнуть бы это количество детей в помещение, не то что выделять какие-то особые комнаты!

Первое, что происходит в "коллективе" - полное подчинение и растворение в нем индивида. Нравится вам это, или нет - это закон выживания. И даже в "хорошем садике" не будет "расцвета индивидуальности" - ребенок находится в стадии подражания, он изо всех сил будет стремиться "быть как все".

---

Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слёзы, почувствуй его боль. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что Ты знаешь как правильно жить!

Аргументы "за садик" - мама должна отдыхать от ребенка!

Я получила целую серию комментариев, которые можно обобщить примерно таким текстом: "Вы должны учитывать, что не всякая мама хочет общаться со своим ребенком! Это ведь как в профессии - не всем это дано, это особый талант! Я, например, просто не представляю, как это - сидеть дома с ребенком, и я бы сбежала через месяц! (Вариант: я пыталась сидеть дома, но через несколько месяцев сбежала - это просто невыносимо!). Уж лучше для ребенка какой-никакой садик, чем недовольная мама, которой дома скучно!". Во-первых, надо помнить, что для ребенка неидеальная мама лучше, чем совсем никакой. Во-вторых, давайте разберемся с этим аргументом подробней.


Если человек вырос "в коллективе", родителей почти не видел, семейной модели у него в подсознании нет, то откуда у него самого будет желание быть с ребенком, а главное - понимание, что с ним делать? Конечно, в этом случае самый простой вариант - "продолжать традицию", не выходить из замкнутого круга, и передавать следующему поколению отношение "коллектив - все, семья ничто". Но есть и другой вариант, правда?
Как я уже много раз говорила, все начинается с осознания и желания изменить. И вот тогда появляются "условия", "способности", и знания "что делать". Почему нужно думать, что все переменится, как по волшебству? Как и во всем - здесь нужна маленькая ежедневная работа над собой. Потому что результат стоит того! Например: женщина, никогда в жизни не занимавшаяся гимнастикой и "неспортивная", вдруг решила сесть на шпагат. Попробовала раз - ой, у меня не получилось, значит, это совершенно невозможно и я к этому не способна. Но любой тренер скажет - голубушка, что же ты хотела от одной попытки! Вот такие упражнения делай каждый день, вот такую растяжку, и т.п. Потому что большой результат всегда складывается из незаметных на первый взгляд усилий. Целое море собирается из маленьких капелек.

Мы же иногда не хотим понимать, что результат достигается только множеством маленьких действий. Нет, или все, или ничего! Так не бывает в жизни! Представьте, что вы выращиваете какое-то очень прихотливое растение. Месяц его не поливаете, а потом выплескиваете на него ведро воды - это поможет? И будете удивляться, почему не помогло? Так же и ребенок. Для него недостаточно "усиленное внимание" в отпуск - он растет каждый день, а не когда у родителей выходной! А мы представляем, что из пункта "я не знаю, что делать с ребенком и мне невыносимо с ним быть" в пункт "это совершенно естественно - самим воспитывать своих детей" проходит экспресс. Нет, там очень долгий путь. И на нем множество "остановок" - поучиться не отгонять ребенка, чтобы "не мешался на кухне"; попробовать воспринимать его присутствие не как обузу, а как само собой разумеющееся; не пытаться представлять пребывание с ребенком как постоянное развлечение и "активные игры". Ребенку как раз не нужны представления! Ему нужно совершенно другое - понять, что это так просто, естественно и хорошо, когда родители рядом! И, наоборот, если везде где только можно заменять себя чем угодно: мне некогда - вот тебе мультики, друзья, игровая комната, садик - то когда же мы научимся этой неизвестной для нас совместной жизни с собственными детьми? Когда окончится их детство? Когда окончится детство их детей?

"Вы так пишете, что у тех, кто отдает ребенка в садик (или дети выросли в садиках - М.О.) будет чувство вины!". Во-первых, про это чувство мы уже рассуждали - оно совершенно неконструктивное и нет никакого смысла его в себе лелеять. Во-вторых, если человек ОСОЗНАЕТ проблему, у него никакого чувства вины не появляется. У НЕГО ПОЯВЛЯЕТСЯ СТРЕМЛЕНИЕ ЭТУ ПРОБЛЕМУ РЕШИТЬ. Да, если дети уже давно выросли, им тоже нужна безусловная любовь! Их, конечно, уже поздно забирать из садика, если у них самих туда давно ходят дети. Но никогда не поздно изменить свое отношение и к детям, и к собственным действиям с ними! Осознание своего родительского опыта дает намного больше, чем мы думаем! Кто по-настоящему хочет попытаться изменить собственную установку "дети - это каторга", у того не будет чувства вины. У того будет чувство благодарности к судьбе, что она послала ему необходимый "толчок".

Дети очень чувствуют именно мотивы. Поэтому "идеальный уход" дипломированных специалистов для них хуже, чем неумелые действия любящей мамы. Родительские ошибки, совершенные в любви и неведении, предпочтительнее "правильных" действий равнодушных чужих воспитателей. Тот, кто ищет - тот всегда найдет, и если у родителей есть желание воспитывать собственного ребенка осознанно, опираясь не на то, как "мы росли и ничего", а на потребности ребенка, то знание "что с ним делать" придет обязательно! Нет другого пути, кроме как прислушиваться к своему ребенку и своей интуиции. А родительская интуиция на пустом месте не возникает! Некоторым кажется, что нужно делать какие-то "великие дела" и "мощные сдвиги". Нужно просто попытаться жить ВМЕСТЕ с ребенком. Безусловная любовь тем и характеризуется, что принимает ребенка постоянно и таким, какой он есть, а не только "успехи" и "приятное времяпровождение". Тогда "проблема чем заниматься" уходит - всякие искусственные условия и "особые занятия" становятся не нужны.

Почему мамины проблемы должен решать ребенок? Почему если она "не знает, что с ним делать", то от него нужно избавиться? Это как в нашем давнем разговоре о грудном вскармливании: "Вы знаете, я устала кормить, мне просто надоело. И я подумала: уж лучше не кормить, чем кормить и раздражаться! Я поняла, что ребенку это не нужно!". Мама поняла, что это не нужно РЕБЕНКУ. Интересно, что понял ребенок? Вот эта мама из примера о гв - что сделала для того, чтобы решить свою проблему? Переложила ее на ребенка, и все? Она обращалась в группу психологической поддержки, советовалась с консультантом, в конце концов - общалась с успешно кормящими подругами? Нет, она поняла, что "ребенку это не нужно!". Прежде, чем понять собственную "ненужность" для ребенка, лучше честно заглянуть внутрь себя.

Если мама осознает в себе наследие "жизни вне семьи", и пытается изменить это, то это куда эффективней, чем если она "закрывается" от информации и успокаивает себя "это не для меня, мне не дано". Если уж дан ребенок, то дана и способность его воспитывать - нужно только заглянуть в свое сердце.

---

Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слёзы, почувствуй его боль. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что Ты знаешь как правильно жить!

Аргументы "за садик" - там же распорядок, режим дня!

Скажите, вы ребенка в колонию строгого режима готовите, что вам так необходим этот самый режим в начале детства?

Это тоже пережитки "советской педагогики" - ребенку необходим режим. Конечно, необходим! Вот только какой: навязанный, противоречащий его организму и биологическим часам, или свой собственный, выработанный природой? От того, подавляется природный "часовой механизм", или же поддерживается, зависит очень многое в особенностях развития и состоянии здоровья малыша. Ребенок с самых первых минут жизни имеет право есть, когда захочет и сколько захочет, спать, когда захочет и сколько захочет. Но совершенно бессмысленно ломать с самого начала эти тонко настроенные "биологические часы" - когда засыпать и просыпаться, когда есть, и т.п. Опытные мамы согласятся, что младенец так или иначе "устраивает" себе режим. Только он, конечно, очень сильно отличается от того "принудительного" кормления через три часа и укладывания в восемь-ноль ноль спать. Режим этот "примерный", "плавающий". Он зависит от множества факторов: времени года, погоды, маминого настроения, и т.п. Но и когда ребенок выходит из младенчества, этот принцип сохраняется: естественный режим плюс вариативность и возможность "подвинуть" любое действие по времени. Сегодня малыш проснулся в 6 утра, завтра - в 8. Сегодня уснул сразу после обеда, завтра будет укладываться спустя час. И так далее. Природа устроила очень мудро наш организм - он лучше всех знает, когда ему что "следует делать". Вы же не назначаете по часам, когда вам, пардон, сходить в туалет? Для ребенка все физиологические процессы - еда, сон - точно так же естественны и не поддаются "назначению". И что хуже всего - заставлять ребенка "жить по режиму". Есть - когда скажут, спать -когда насильно укладывают. Все это и происходит в детских садах. Я не поверю, если мне скажут, что "ребенок совершенно одинаково встает в садик по утрам". Не поверю! Иногда ему наверняка "никак не проснуться". Это он из последних сил пытается отстоять свое право просыпаться, когда выспался, а не когда "пора в садик".

Также совершенно неразумно сбивать естесвтенный ритм ребенка: нельзя подгонять того, кто все делает медленно, и т.п. Но ведь в садике у воспитательницы нет физической возможности учесть все "природные ритмы" тридцати человек! Даже в таких садиках, где есть "варианты", и не усаживают всех в определенное время обедать. И если, например, медлительный ребенок попадает в группу, где его все время будут торопить, он приобретет несколько совсем ненужных качеств: неумение распределять и планировать свое время (он просто не может потренироваться делать что-либо собственным темпом, и у него не сформированы представления соотношения действий к временным промежуткам), постоянное ощущение себя неудачником (все давно нарисовали, а он только кисточку макнул), привычку бросать начатое и не доводить свои дела до конца (Петров, оставь все, хватит копаться, иди быстро на занятие!). Это - при "хорошем" раскладе, когда организм все же выдерживает "армейский режим", и не протестует самым распространенным способом протеста: психосоматическими заболеваниями. Постоянная спешка и "желание успеть" дает сбои ритма дыхания (астматические заболевания, проблемы с носоглоткой, ЛОР-болезни); привычка к еде невовремя и против желания - заболевания ЖКТ и кишечные проблемы плюс отсуствие аппетита или, наоборот, "заедание" проблем; нарушение ритмов сна и бодростования разбивает нервную систему. К тому же, степень активности зависит от времени года, суток, светового дня, и т.п. Например, зимой ребенок менее активен, ему хочется раньше лечь спать или позже встать, и т.п. То же самое и с занятиями: иногда он хочет порисовать пять раз в день, иногда не подходит к краскам неделями. Нет, мы заставим его каждый день делать то же самое, по режиму!

Иногда говорят: "Ну что вы, если ребенок с самого начала не привыкнет к режиму, он не сможет потом ходить на работу "по звонку"!. Если ребенок с самого начала привыкнет работать в своем темпе, удовлетворять естественные потребности естественным образом, и знать особенности своей жизнедеятельности, это только поможет ему во взрослой жизни. Уж хотя бы он вырастет здоровым - физически и эмоционально, не будет жить "белкой в колесе" и ориентироваться на режим постоянных авралов, которые человек сам себе устраивает, не умея распределять свои силы и свое время.

---

Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слёзы, почувствуй его боль. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что Ты знаешь как правильно жить!

Садик и эмоции

Говоря о детских дошкольных учреждениях, нельзя не выделить отдельной темы для эмоционального развития ребенка. Все мы знаем, что от эмоциональной сферы зависит абсолютно все остальное развитие и в дошкольном, и тем более в раннем детстве: физическое, умственное, и т.п. Ребенок гармонично развивается только в атмосфере безусловной любви и принятия, что, несмотря ни на какие усилия гипотетических "идеальных воспитательниц", обеспечить в садике нереально.

Но мы упустили и еще один важный момент: у ребенка кратковременная память, к тому же реагировать на разные эмоциональные переживания он должен сразу, а не по прошествии нескольких часов. Что это значит? Малыш упал - плачет. Идет за утешением к воспитательнице. Дальше - зависит от воспитательницы, он получит либо отстраненное утешение "как надо" (потому что сочувствовать чужому ребенку как родному невозможно!), либо ему скажут "не капризничать и не плакать из-за ерунды" и отгонят "играть дальше". Даже если негативные эмоции были настолько сильные, что малыш их "донесет" до прихода мамы вечером, реакция уже несвоевременна - утешение требовалось сразу, а не вечером. То есть, именно тогда, когда семья необходима - в моменты сильных переживаний - ее нет, рядом чужие тети. Поэтому так вырастают дети - подавляющему большинству моих ровесников легче "вывернуть душу" случайному попутчику в поезде, чем собственным ближайшим родственникам! Многие никогда не делятся переживаниями с членами семьи, заменяя их кто чем - друзьями, психологами, коллегами по работе! Отсюда - привычка к подавлению детских эмоций. Родители не понимают, что ребенок имеет право на ЛЮБЫЕ эмоции. И так распространены "воспитательные методы", искореняющие любые человеческие проявления: "Плакать стыдно, ты не маленький!", "Терпи, ты же мужчина!", "Фу, когда ты плачешь, то становишься очень некрасивая девочка!". Когда подавляется развитие эмоциональной сферы, самое безобидное, к чему это ведет - психосоматические заболевания, чем сильнее подавляются эмоции, тем глубже и серьезней очаг "болезни". Также отсюда формируется привычка выражать эмоции косвенным способом с помощью суррогатов ("запить" водкой, и т.п.).

Однажды девочка, приходящая на кружок, доверительно рассказывала мне такие вещи, которые, на мой взгляд, ребенок не должен рассказывать чужой тетке, видящей его раз в неделю. Я ее осторожно спросила: "Скажи, а ты маме это расскажешь вечером?". Ребенок отвечает: "Маме-то зачем?". Так основные функции семьи в сознании ребенка принимают чужие люди из любимого мамами "коллектива ради общения".

---

Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слёзы, почувствуй его боль. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что Ты знаешь как правильно жить!

Аргументы "за садик" - ну хоть кто-то с ним (с ребенком) должен справиться!

"Вы знаете, он дома вообще не ест, такие выкрутасы за обедом, а в садике - и добавку просит, вот что значит коллектив!". "Ну, он дома вообще не слушается, а в садике просто шелковый!". И так далее. В школе тоже самое - сколько раз я наслушалась в учительской "Вот вы школа, вы и воспитывайте!". Так говорят взрослые люди! Родители! Этот вечный поиск - на кого бы переложить собственную, ЛИЧНУЮ ответственность за своего ребенка!

Что происходит в таком случае? Родители добровольно отталкивают ребенка и снимают с себя все воспитательные функции. Ребенок получает установку на то, что основные функции семьи переносятся на других людей (см. пост про отвержение семейных ценностей). А когда ребенку исполняется пятнадцать лет (25, 30...), мама говорит: "Он меня совсем не воспринимает! Да он нас за людей не считает! Никого не слушает! Даже поговорить с ним невозможно, не то что попросить что-нибудь!". Интересно, с чего бы это, а? Почему вдруг родители не хотят получать такой прекрасный результат своего воспитания? То есть, передачи воспитательных функций в чужие руки?

Ребенок очень хорошо чувствует наше отношение, какие бы мы слова ни говорили, и какие бы дейсвтия не совершали. И если существует принцип "дома мы как-то потерпим, но вот в садике будет шелковым", то он очень скоро принесет соответствующие плоды. Которые, почему-то, редко радуют родителей.

---

Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слёзы, почувствуй его боль. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что Ты знаешь как правильно жить!

Аргументы "за садик" - ребенок должен быть изолирован от окружающего мира!

Опять же - пусть вас не смущает моя формулировка. Хотя прямо так не говорят, это очень явно видно в контексте. Почему ребенок должен быть изолирован от мира? Зачем создавать какие-то искусственные условия для его развития? Наблюдается устойчивая тенденция создания специального "детского мира", и заключения там ребенка. Почему ребенок не может наблюдать окружающий мир, в который, вообще-то говоря, он и пришел? Почему его нужно изолировать, запереть в "коллективе" и заниматься с ним "специальными развивающими играми"? В конце концов - почему до сих пор развитие ребенка происходило в семье с помощью этого самого окружающего мира? Что видит современный ребенок, ежедневно посещающий детский сад на полный день? Дорогу туда - "специальные занятия" в замкнутом пространстве с "назначенным" коллективом - дорогу обратно - вечером усталых и издерганных родителей? Какое мировосприятие у него формируется - по дидактическим пособиям и карточкам? Если ребенок в семье - он с утра до вечера участвует в делах семьи, выходит с мамой "во внешний мир", видит разнообразные занятия окружающих: садовник стрижет кусты в парке, электрик залез на фонарь менять лампу, строитель обрабатывает облицовочный камень, почтовый служащий запаковывает бандероль... Это все он должен узнать по карточкам и играм в садике? Не говоря уже о ежедневных бытовых заботах: домашние хлопоты, магазин, почта, поездки... Разве это можно сделать вместо ежедневного наблюдения "экскурсиями выходного дня"?

---

Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слёзы, почувствуй его боль. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что Ты знаешь как правильно жить!

Сложная адаптация к... семье?


Очень часто бывает, что родители говорят: "Он, когда заболеет, даже один день дома не может посидеть, сразу в садик просится!". Знаю очень много людей, которые не только отдают ребенка на полный день в садик, но и после садика КАЖДЫЙ ДЕНЬ водят на кружок, после кружка - в игровую комнату или на площадку, или к другу из садика домой поиграть. Большинство знакомых, у которых дети ходят в садик, в выходной возят детей "пообщаться". Дети настолько "адаптируются" к жизни с чужими людьми, что не могут провести в своей семье даже один выходной!

Мне сейчас скажут, что я преувеличиваю, но это факт - таких родителей немало. Муж рассказал о знакомой, у которой ребенок посещает ВОСЕМЬ кружков в неделю. Аргумент: "дома скучно". Мне интересно: что предлагают детям дома взамен этого сумасшедшего расписания? Хоть раз родители пробовали позаниматься с детьми дома? Дети вообще в курсе, что бывает общение в семье, и совместная деятельность с родителями? Или они - как мои бывшие кружковцы из прежнего поста: "Ты что, дети все делают с няней, а не с мамой, так не бывает!". Если дети привыкли видеть родителей вечером, усталых и вымотанных, и общение сводится к "быстренько почитать книжки - ужинать - спать", то перспектива проводить таким образом весь день их никак не соблазнит. Еще одна причина, мы об этом рассуждали, привычка к тому, что "кто-то должен развлекать". А родители не должны развлекать! В семье никто никого не развлекает, все живут вместе и занимаются общими делами! Так же и родители - если они видят своих детей только вечером, перевозбужденных, капризных, нервных, то они тоже пугаются: ужас, как можно быть КАЖДЫЙ ДЕНЬ со своим ребенком! Люди отвыкают от семьи. Как можно раньше родители стремятся "изолировать детей". И тем, и другим уже не представить: как это так - быть вместе? Это же скучно! Нечего делать!

Одна мама, которая забрала детей из садика и школы соответственно, рассказывала мне о своем опыте "адаптации детей к семье". Говорит, что первый месяц детям было очень тяжело - разумеется, их так долго приучали к жизни ВНЕ семьи, что "вернуться обратно" уже не так-то просто! Вам это не кажется диким: дети умеют общаться "в коллективе", и не умеют - в собственной родной семье?! И если ребенок привык видеть сестренку перед сном, то он представления не имеет, что такое - братские и сестринские отношения, и конечно, в первый день их не построишь на пустом месте! Но жить ведь нам с семьей, а не с тридцатью чужими людьми! Поэтому у детей формируется такое представление: коллектив поменять нельзя ни в коем случае, надо терпеть любые отношения (см. пост про вынужденное общение), а вот семью можно менять, как угодно и сколько угодно - это не "константа" в жизни, здесь серьезного подхода к межличностным отношениям не наблюдается, любой пустяк служит причиной разрыва.

Знаю детей, которым в садике очень плохо, они долго адаптировались, но если их спросить: "ты хотел бы быть дома с мамой?" - они однозначно ответят: "Нет, конечно! В садике лучше!". Просто потому, что бедные дети уже и не знают, как это - дома с мамой? Вот и получается, что если ребенка отдали в год в ясли, то для него пребывание в чужом коллективе становится, как это ни страшно, естественным и единственно возможным. Моя соседка говорит: "Ты не представляешь, как я ненавижу каникулы! Выходные легко перетерпеть - мы отвозим их (двоих сыновей 3 и 4 лет) куда-нибудь (игровая комната, садовские друзья, и т.п.), а вот каникулы - это сущее наказание!". Вот так и растут дети, усваивая в самом раннем возрасте, что совместное пребывание с родителями - сущее наказание.

Если мама не знает, "что делать с ребенком", в первую очередь нужно подумать - откуда во мне это? И второе - как решить эту проблему? Потому что решать ее должна мама, а никак не ребенок! Я уже писала об этом, и повторю: ПУСТЬ ЛУЧШЕ МАМА ПОУЧИТСЯ БЫТЬ С РЕБЕНКОМ, ЧЕМ РЕБЕНОК БЕЗ МАМЫ.

---

Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слёзы, почувствуй его боль. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что Ты знаешь как правильно жить!

Аргументы "за садик" - "мы так росли, и ничего!".

Главное, чему мешает этот стереотип - попытаться сделать своему ребенку ЛУЧШЕ. Почему нельзя сделать лучше, если знаешь, что можно? Вот мы говорили о совместном сне с малышом - конечно, всем ясно, что спать под теплым маминым боком рядом с молочком для крохи явно лучше, чем в "клетке". Нет, будут сотни аргументов, почему кроватка необходима! Еще мне нравится "вы меня не убедили" - ну, давайте, убеждайте меня, почему мне нужно сделать лучше для моего ребенка? Убеждайте, убеждайте! Эх, не убедили! Ну и не буду вам на зло!
Как можно кого-то убедить?! Если у мамы осознанный подход и она полна безусловной любви, то, находя что-то, хоть какую-то возможность сделать ЛУЧШЕ для ребенка, она с радостью это использует! Безо всяких аргументов! Мне, признаться, очень тяжело читать некоторые доводы спорщиков. Как сильно человек защищается от того, чтобы постараться сделать ребенку ХОРОШО! (помните - мы говорили, "ребенку должно быть плохо"?). "Да, моему ребенку сад необходим, я это вижу! Он, конечно, первый год очень тяжело ходил, но зато теперь ему так хорошо - он даже в выходные дома не хочет быть, просится в садик!". Прежде чем говорить "все дети разные" и "мы так росли" - подумаем, мы это утверждаем "из интересов ребенка", или чтобы самим не делать "лишних движений"?

"мы так росли". Ну и что? Теперь будем вымещать все на своих детях, если "мы так росли"?

---

Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слёзы, почувствуй его боль. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что Ты знаешь как правильно жить!

Аргументы "за садик" - "бывают хорошие садики!".

Конечно, как и остальные явления нашей жизни, садики бывают лучше и хуже. Но это не значит, что "хороший" садик становится естественной потребностью маленького ребенка!
Многие спрашивают про альтернативные сады, например, антропософские. Мне лично очень нравится это направление, хотя, как любая система, она неидеальна. К тому же, каждая методика была рассчитана на определенное время и место действия. А мы помним, "что русскому хорошо, то немцу смерть". И автоматически переносить опыт вальдорфских садов на российскую или любую другую почву не совсем верно - менталитет слишком отличается. Еще один момент: воспитательницы где росли и формировались? В Вальдорфе или в советской системе? И что вы от них хотите?

Я понимаю, когда в крайней ситуации мама выбирает из всех зол меньшее. Но я уже многократно писала про "крайние ситуации" - чаще всего это отношение такое, а не ситуация, или просто нежелание поискать другие пути решения проблемы. Уж если совсем нет никакой надомной работы (сложно в это поверить), своя профессия не позволяет работать дома (можно заниматься другими делами, не только узкопрофессиональными), не найти в пределах своего города ни одного родственника или хорошего знакомого, которому можно доверить ребенка при выходе на работу; не найти домашнюю группу; не найти порядочную маму, которая к своему возьмет еще одного ребенка понянчить; то можно решить проблему наоборот - взять чужого ребенка к своему. Это если есть цель: не уходить от ребенка, а искать любые альтернативы. А если такой цели нет, зато есть другая: любыми путями отстоять обязанность ребенка ходить в садик, то у вас никогда не будет альтернатив.

Никакой, даже самый распрекрасный садик, не имеет преимущества над семьей! Вспомните, что для ребенка "неидеальная мама" все равно роднее и ближе, чем "идеальная воспитательница". Как хорошо недавно сказала моя подруга: "Даже если воспитательницы "антропософские", то дети-то все равно обычные!". Вот именно. Детей вы всех не проконтролируете! ДОлжна вам заметить, что как раз в альтернативных садиках есть существенный процент таких детей, которых родители отправляют в "хороший садик", чтобы "хоть кто-то с ними справлялся". Например, дома ребенок торчит перед телевизором с "бамбой" целыми вечерами, ну, у нас же садик антропософский - там все такое натуральное и естественное, там с ним и позанимаются творчеством и накормят здоровой пищей! И знаю много рассказов, когда родители попали именно в такую атмосферу, от которой бежали из "обычного" муниципального садика, потому что детей даже в хороших садах "по заказу" собрать невозможно. Даже если есть какие-то требования, и в садик не идет "кто попало", у заведующей всегда найдется племянничек, которого она пристроит по блату, и который будет терроризировать и детей и воспитательниц.

---

Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слёзы, почувствуй его боль. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что Ты знаешь как правильно жить!